ENEM - Exame Nacional Exterminador de Mestres

Quem disse que estudo não faz passar fome?...

28/05/12 Inscrições para o ENEM já estão abertas 

28/05/12 Primeiro dia de inscrições do ENEM tem média de 600 registros por minuto 

15/06/12 Inscrições para o Enem terminam hoje (15); exame já soma mais de 5 milhões de participantes 

26/06/12 Saiba quais são os temas mais cobrados no Enem 

29/06/12 Mais de 5,7 milhões de candidatos confirmam inscrição no Enem 2012 

03/10/12 O que estudar a menos de um mês do Enem  

09/10/12 Estudantes vão receber cartão com local de prova do Enem a partir desta quarta-feira (10) 

15/10/12 Candidatos já podem consultar locais de prova do Enem 2012 na internet 

19/10/12 Fiscais de aplicação do Enem lamentam tempo curto de preparação 

22/10/12 GUIA DO ESTUDANTE fará simulado online e gratuito do Enem; Inscrições estão abertas 

Contagem regressiva para o ENEM - Exame Nacional do Ensino Médio:  10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2,...

AHHHHHHH SocoRRRo!!!

E aí! Estudando muito?

Certeza que estudando bastante para ser alguém na vida, certo? Rico talvez? O todo intelectual Nobel? A rainha Designer Sabá 2013? O administrador do futuro? 

Ah! Com certeza estudar para se ter um futuro sem dificuldades é ótimo! Concordo com você!

Estudar, Estudar, Estudar, Estudar, Estudar, Estudar, Estudar, Estudar... 

Para quem vai concluir o ensino médio esse ano e para quem o já tem, mas se inscreveu para o ENEM 2012 está sentindo na pele uma das emoções mais emoções do mundo. Uma ansiedade, incerteza sobre o resultado. Mesmo estudando mais que formiga engenheira civil. 

E o medo se não passar? É uma expectativa semelhante ao pote de sorvete que guarda o feijão; É o dia de sol que termina com chuva e você sem guarda-chuva; Ou até mesmo aquela roupa na vetrine que o deixa brilhantemente feio no provador. Sabe por quê? Porque são todas expectativas tão expectativas que da hora H o resultado é inimaginavelmente 235.985.325.369.236.900.000.000.000,099 pior. 

Uma universidade, faculdade, centro universitário são todos cobiçados por muito olho de lula. Quem nunca sonhou em receber um certificado de graduação na área que quer atuar profissionalemente? Quem nunca esperou por aquela conclusão de TCC e emprego já em mente? Ah! E aquele desejo constante de "Meu Deus! Faz essa faculdade acabarrrr.."

  
Estudar, Estudar sempre estudar! Porque o que faz um bom candidato para o Enem é o seu nível de informação armazenada nos vossos cocões que reles mortais chamam de cabeça. 
Primeiro que quem se inscreveu e não estudou (Como eu...) Não vai passar nem no preencimento correto do gabarito.
Segundo que o pessoal depois das 9 questões refletidas e concentradas saem chutando tudo da questão 10 para frente (Como eu farei...).

O Enem tem seus pontos positivos e negativos, sempre roubam o gabarito (isso é positivo), quando roubam todos os estudante são obrigados a refazer a prova (NEGATIVO), o guardinha/segurança de prova não te deixa urinar e seu raciocínio começar a explodir pelos lados contrários (Pode ser positivo para quem estiver do seu lado, porque vai rir da sua cara.)

O Enem é como uma prova de resistência psicológica. Você deve ser apressado e melhor amigo da perfeição e não adianta chorar se o tempo máximo da prova chegar, tem que ser guarreiro para sair chutando tudo para sair cedo de lá. O mais forte é o último a sair e o primeiro a desmaiar.

Seja forte, chega guerreiro. Seja um aprovado do Enem 2012.

  

Para todos nós canditados desse Enem uma boa sorte e até o ano vem com o Desespero - Universitário 2013. ;)

CONTOS Clássicos 2012.

O Feriadão do dia 12/10 (sexta-feira) custou a chuva de quinta, sexta [...]

Talvez você esteja pensando que o texto de hoje será sobre clima, adaptação climática, descontentamento e etc. Mas hoje falaremos sobre Transporte Público especificamente: O BUSÃO! 

Porque um feriado já pode começar mau sucedido com uma véspera chuvosa e pior uma volta para casa chuvosa dentro de um ônibus. 

Concluído um dia de trabalho chuvoso, aliás. Pego minha malinha e vou-me embora.

Feliz da vida: "Eba! Feriadão! Vai ser tudo de BÃO!", mas como toda alegria de pobre dura pouquíssimo. Eis que sou surpreendida!

Um toró de lascar no ponto de ônibus. Busão já é ruim e ainda por cima num ponto de ônibus 

estilo "Apertamento tamanho PP Solteiro, Centro da cidade" com uma penca de capões redondences disputando espaço (Antes de mais nada venho por meio desta cláusula na comprovação de que sou moradora de Capão Redondo POR FAVOR Não me processem.), já me vinha na cabeça a frase: _Lascou-se! Pegar o canto do busão será privilégio do primeiríssimo da fila. 

O ônibus 695T - 10 Terminal Capelinha se aproximara. Eu dei sinal, olhei para trás ninguém levantou os braços pensei até que fosse pegadinha da record e era mesmo. Motorista parou busão, abriu porteira foi a mesma coisa que ele gritasse: _CORREE NEGADA!!!

Foi perna para quem te quero. Alvoroço total! Mulheres tropeçando com suas botas Alá Joelma e homens empurrando mulheres. (Afinal de contas peão que é peão trata peoa como se fosse amigo cabra macho.) O motorista louco de se divertir com a cena acrescentou: _Minha gente aproveitem esse friozinho para curtir um calor humano. Se reclamar não paro no ponto, hein!

O pessoal indignado começou a reclamar. Era um grito e um reboliço. 

Uns gritavam: _Cala a boca, motorista!
Outros suplicavam: _Dá para parar. 

E o crente louvava em cima de um degrau as maravilhas que Jeová tinha feito para ele na noite anterior quando ele tinha perdido 10 real* e Jeová tinha dado 20 real* 

_Aleluia! Senhor! Senhor! Aleluia!

E as empregadas: _Mulé, que baixaria da mulesta, néh?

_Menina nem me fale. 

Todos enturmados de uma maneiro inversa ao comum. Enturmados ao mesmo ideal. Ideal de que, TÁ CHOVENDO, NÃO GOSTO DE VOCÊ, AQUELE ALI SENTOU NO MEU LUGAR, ESSE CHEIRO DE CÊ CÊ NÃO É MEU, QUERO MINHA CASA, VOU PRA PRAIA GRANDE AMANHÃ, MINHA FILHA FAZ ENFERMAGEM NA SEQUENCIAL....

Todos mega amigos. Eu até estava gostando da viagem, mas faltava-me uma coisa.. 

Talvez uma música para relaxar e esperar que chegasse em casa a tempo de tomar o banho de quinta. (Mas com o trânsito que estava São Paulo me obriga a tomar banho somente aos sábado.)

Fones colocados, desconectada do mundo. Eis que me surge: BATERIA DO CELULAR NÃO CARREGADA.

 

Mulheres a ironia da Natureza

...se der corda de mais a mulher faz uma colcha de casal. 

Direito de imagem ao blog que roubei a foto =)

Resolvi fazer um texto de formato diferente, mais maduro e analítico. Descrevendo: o que é a Mulher. Pode até se dizer que é um texto de auto ajuda para ambos os Sexos. 

Mulher é como filme de ação: "Sempre terá na última cena o confronto Final."

Mulher é como Chocolate: "Fique sem eles e sentirá falta, exagere e ficará com marcas semi-definitivas, coma na moderadamente que fará bem a saúde." (Isso teve duplo sentido.)

Mulher é como alfinete: "Serve para limpar dente, unir peças de roupas, furar alguém/algo..."

Mulher é como -------: "Blá, blá blá blá. BlÁ, bLá...."

Convenhamos que se fossemos analisar as mulheres com um textinho* barato como esse logo à cima iríamos nos matar e depois correr e depois rolar as escadarias rolantes do Cristo Redentor - RJ. 

Nós mulheres somos a ironia em pessoa. Quem criou tal palavra com certeza era casado, tinha 44 filhas, 23 netas e sábio, muuuuuito sábio. Pois, ironia é uma palavra sútil aos nossos ouvidos. Ela não fere, não entristece e tem o seu ar humorístico. Poderíamos considerar tal palavra: IRÔNICO como o CHICO ANÍSIO do dicionário de língua portuguesa. (Ok! Já analisamos a palavra.).

Somos irônicas pelo simples fato de nos contradizermos. Hoje gostamos da Jaqueta de Couro, amanhã nós a odiaremos pelo simples fato de ter caído de moda.  

Somos compulsivas. E me desculpe as que não se consideram como tais, mas convenhamos não se aceitar compulsiva já é um tipo neurótico de compulsividade. 

Gostamos de coisinhas românticas e adoramos fotos de casamento. Sabe por quê?

_Porque nos vemos em cada uma delas. Nos identificamos de uma forma ou de outra. Então homens cuidado!
Gostamos de inserir coisas imaginárias ao mundo real então não nos convide para um filme de Violência se estivermos "hormonal-mente" inspiradas a levar isso para um percusso natural chamado: Tente isso em casa!

E mulheres lembrem-se. A ironia de vocês, faz com que os homens sintam vontade de se matar todas as vezes que entram numa loja e levam duzentas roupas para o provador e ironicamente saem de lá sem nenhuma. Pelo simples fato de ter esquecido o cartão de crédito e ter sentido o singelo prazer de, Madame por um dia!

E não se esqueça, você não é a Val Marchiori. Então para de gastar dinheiro como se fosse dona do Banco Central. E guarde para seu casamento, ou você acha mesmo que o fotógrafo trabalha de graça? E que a maquiagem se faz sozinha? 

Ironicamente, Irônicas Linhas TorTas.

Uma singela homenagem para nós. Que quase sempre achamos que passamos pouco blush. ;-)

A ironia da menorzinha

As músicas de ninar de minha Tia...

Dormir faz bem, mas qual criança vai dormir quando se tem uma dentadura para brincar?

A velha acabara de ganhar uma benção dos céus. Recebera uma neta, sadia, cheia de vida e pelas características se tornaria uma serelepe de primeiríssimo grau e estatística. 

_Que merda! Essa menina nunca dorme!

Exclamava a vó, que sempre tinha esperança de fazê-la dormir.

A menina já tinha seus 3 anos, falava, pulava e já tinha sinais de uma personalidade forte, decidida e com uma bomba que a possuía pronta para explodir se nada fizessem para agradá-la (Resumindo: Uma peste! Peste! Peste! Peste! Mas era fofa 'hehe').

Pobre de minha tia, todas as tardes a balançava e nada acontecia nem mesmo um de seus dois olhos esbugalhados para murchar.

_Conte uma história.

_Já tentei. A vaquinha não dorme. Explicava a velha.

_Então cante uma música...

Refletindo por segundos achou uma boa ideia.

Deitadas a vó iniciou:

_Boi, boi, boi, boi da cara preta... hum. uhuhumm.. uhuhu uhumm..

Estava estampado que a música vencia o desejo de permanecer acordada. Havia um gosto de vitória nisso tudo. Uma luta de vários anos tardes, dias... Finalmente a luta entre as duas havia um perdedor.

Nem salto a neta levantou-se vitoriosa.

Sua avó capotara em um sono profundo.

Realmente a música funcionou, pena que a canção de nina de minha tia a fez dormir enquanto a menina. Bem, a menina se manteve esbugalhada admirando a dentadura babada que a velha deixara escapar de dentro da boca.

Moral da história: Use sonífero na mamadeira da criança.

Vizinhos cantores

Quem é o cantor?!

...(?)...

Acredite! O Karaokê se torna uma arma maligna nas mãos de um vizinho vingativo!

Ao som de Ivete Sangalo o show particular ganha vida. O karaokê está ligado no volume máximo. A chacina vai começar! O microfone está na mão de um temível vingador. É uma arma carregada pela voz. Quem tiver a melhor vence! (Ou quem tiver a pior também)...

É iniciado o duelo, as palavras cantadas eram chicotes de humilhação perante meu ouvido tão indigno de tal dom. Cantava:

_Como se eu "frô" você me xeiraaHHH, como se eu fosse "frô" você me rega. E nesse "reggae (?)" eu vou a noite inteiraaaHHH, porque morrer de amor é brincadeira.  

O duelo mal começara e nosso cantor já nos tinha atirado duas frô, e um reggae de regar a frô. A vizinhança entrou em exstasse, maravilhados, perplexos. A irmã que não citarei nome, Edjane, levantou-se e puxando o microfone resolveu atacar a altura.

Pulou boa parte das músicas do karaokê e escolhendo Michel Teló iniciou:

_Nossa! Nossa! Assim você me mata. Ain se eu te pego. Ain, ain se eu te pego. Delícia! Delícia! Delícia! (?) Delícia (??). Na na na na na...

Os vizinhos com os olhos esbugalhados acabavam de flagrar uma amadora do karaokê, que em vez de seguir a legenda fechara os olhos. (Edjane estava morta de vergonha, decidiu fechar os olhos para se concentra melhor. E só pra lembra... ela é loura!) Edjane foi tão sensacional nesse mini show que a galera foi ao delírio:

_Ih! Fora! Ih! Fora!

O karaokê estava processando a nota da moça inteligente. Foram 5 segundos de pura tortura. 

Edjane exclamou:

_Gente! Gente! Contagem regressiva para minha nota sair... 1, 2, 3, 4, 5. (Caro leitor, é só ler os números de trás para frente.) 

A tabela de notas apareceu, um belo 0,0 foi desenhado.

Edjane comentou:

_Melhor zero vírgula zero (0,0) do que só zero (0) (?)

E largando o microfone no sofá retirou-se. O nosso primeiro cantor vingador da "frô" atordoado perguntou:

_Alguém quer competir comigo?

_Griiii! Griiii! Griii! 

Era o que se escutava como resposta.

Até que se escutou logo ao longe uma voz arranhada, cuspida e rabiscada. 

Nosso cantor vingativo questionou:

_Quem é o cantor?!

E ao olhar para trás vira seu irmão que o havia gravado cantando.

Emocionado exclamou: 

_Raul Gil é para lá que eu vou. 

E sorrindo ao longe partiu achando-se o último Pavarotti do Teatro Municipal nos acontecimentos naturais de 2012.

Boa sorte na sua carreira projétil de Gal Costa fanha ;) 

Notícia do dia e sua ironias.

Toda notícia tem seu lado irônico. 

Nosso Réveillon irônico! 


Site UOL faz Retrospectiva 2011. Relembrando flagras, brigas e escândalos dos famosos.

Notícia completa no site UOL, aqui: http://celebridades.uol.com.br/album/retrospectiva-2011-flagras-escandalos_album.htm?abrefoto=34

Se a Globo faz Retrospectiva, a Record entra na onda, o SBT atrasa, mas sai!, a UOL faz slide e divulga na internet. O que nos resta é refletir, adicionar algum fato ou ironicamente deduzir todas as informações.


Nessa matéria pela UOL encontramos 64 fatos que descrevem bem o título da matéria (FLAGRAS, BRIGAS e ESCÂNDALOS dos famosos). Destacando-se, o caso da Sandy com a entrevista feita pela playboy, Atrizes fazendo laboratório de traficantes, Casais famosos divorciando-se ou aceitando o par de chifres numa boa, Pensão atrasada, Pensão alta, Pensão revogada, Cantores adolescentes com mulheres bem sucedidas (Maria Gadú não está incluída no pacote de cantores.) Entre tantos outros escândalos. (Porque é da fofoca que o povo gosta!). 
Porém essas retrospectivas nunca mudam o seu foco, passa ano, chega ano, as desgraças são o auge nos fatos ocorridos.
(Por que falar dos doadores de sangue?) afinal de contas, chama-se mais atenção a morte de alguém por hemorragia do que a sobrevivência de alguém por um transplante. 
(Por que falar do estudante brasileiro destacando-se na física?) Afinal de contas o público gosta de divulgações sobre agressões físicas nas escolas e não de alunos renomados em física que saem das escolas. Entre tantas outras notícias abafadas pela negatividade divulgada. 
Todos os anos são bons, todos os anos são sensacionais, o problema é que nem tudo que se divulga é o que reina sobre o mundo. (Datena, está DEMITIDO!)

Sempre terei a esperança de que boas notícias sejam divulgadas no mesmo nível das ruins. (E copa do mundo e Corinthians campeão da libertadores não está incluída!)

Boas notícias para todos. E uma boa retrospectiva, para os 10% da população que param para assistir, enquanto o churrasco na lavanderia da casa rola solto! ;) 

Doutora Dráuzio Varella

O Dr. Dráuzio mora ao lado...

Versão, feminina e irônica do Dr. Dráuzio Varella o amado pelos fumantes e obesos...

(Deixando bem claro que essa foto acima é real e geneticamente editada!)

Se você tiver uma amiga aparentemente desnutrida, e encontrar a mãe de outra amiga sua que gosta de carne humana, afaste as duas!!!

Entre uma risada e outra, conversávamos sobre... (conversa de mulher, homens não vão entender...). De repente  minha amiga que não citarei nome, Taciane levantou-se, de vestidinho, pernocas palito de fora, a mãe de minha outra amiga que não citarei nome, Andréa aterrorizada exclamou:
_Menina!!! Que corpo é esse, você vai morrer desse jeito!!

E invocando todas as entidades medicinais e mestradas também, como num raio de luz passou a proferir sabedorias, ali compreendi, estávamos da presença da Doutora Andrézio Varella. Continuou:

_Você vai pro saco desse jeito, olha isso! Menina que desnutrição, você sabia que se você não engordar o quanto antes pode ter um câncer ou coisa pior uma anorexia? Menina, que situação, hein? Você não acha que deveria comer mais? Quando eu tinha a sua idade não era assim não... eu era corpuda e tinha umas pernocas grosas.. Olha isso!! Taciane se você for tomar banho você sai escorrendo pelo ralo! Menina do céu! Deus tem que te curar!!

Taciane abismada defendia-se:

_Mas eu como Andréa... E logo a Doutora Andrézio Varella interrompia:

_Come nada se você comesse não estaria um varapau! Tem que passar no médico o quanto antes para ele te tratar com vitaminas e até mesmo alimentação pelo dreno!

_Eu já fui no médico. Taciane explicava.

A minha outra amiga, Karine, já irritada levantou-se e pegou o álbum da adolescência da nossa mestra e doutora Andrézio Varella que exclamou:

_Mãe! Vou calar a tua boca agora!!! (crianças, não falem assim com a mamãe de vocês, só se estiverem afim de consultar um dentista...)

Que por ironia era magra esqueleto igual nossa amiga desnutrida.

Aos risos começamos a questionar nossa doutora e grande filosofa que com toda sabedoria nos calou:

_  Se não quiser adoecer - "Aceite-se"

E com olhar intimidador se afastou.

Reação comovente da tão grande sabedoria da Doutora Andrézio Varella que nos nocauteou.

   Até hoje Taciane tenta subir de seus 45 gramas (quilos) Para 50. 

Tome cuidado a Dra. Andrézio Varella pode te nocautear a qualquer momento...

Boa sorte com a balança, Taci ;)